Kesehatan Mentalku Pernah Terganggu dan Caraku Mengatasinya

Pernah nggak sih kamu stres tapi pake banget, udah banget tambah banget banget lagi? Ini aku rasain di umurku yang ke 23 tahun lalu di mana aku tu ngerasain yang namanya syndrome akhir tahun kali ya namanya 😂. Mengakhiri tahun 2020 tu aku kaya banyak banget goals tapi karena pandemi iya, karena satu dan lain hal alhasil aku nggak bisa achieve goals aku itu. Trus aku padetin lah semuanya di bulan November dan Desember. Jadwal kegiatan aku saat itu super duper ekstra padat pake banget, kerja tetep full time 5/7 kadang 6/7, kuliah lagi di tahap laporan PKL dan persiapan Kolokium, ikutan webinar dan pelatihan sana sini. Nah ini nih, yang soal webinar dan pelatihan ini tu aku kaya balas dendam aku nggak bisa jalan-jalan di tahun 2020 dan kaya masih shock berbulan-bulan harus di rumah terus. Di samping itu juga masalah asmara, jadi kaya pengin mengalihkan pikiran aja. Trus juga aku kaya pengin juga ketemu temen baru. Berat yaa, harus ikutan sertif wkwkwk. Tapi alhasil dari situ aku berkenalan sama bener-bener temen baru yang baik naudzubillah. Halo Eki, kalo kamu baca ini. Aku bersyukur sih dengan pertemuan kita. Nanti ini juga akan ada ceritanya di mana akhirnya aku dan Eki ini ketemu di Bandung dan satu hari sebelum kepulangan aku ke Bogor lagi, kita sempet keliling Bandung juga. 

(pengin aku post foto-fotoku pas lagi down, tiap hari nangis, tiap hari makan nggak teratur, tiap hari ngopi, tiap hari istirahat cuma 2-3 jam doang, tiap hari feeling nggak nyaman, sakit hati, tiap hari pusing kepala, tiap hari sakit badan *bahkan yang sampe panggil tukang pijet kerumah tu bukannya enakan malah jadi tambah sakit sebadan-badan. Tapi jangan deh, semoga kamu bisa kebayang ya).

Puncaknya itu di bulan Desember, aku ikutan sertifikasi gitu. Di mana pasti ada tugas-tugasnya dong ya, ada wawancara juga, banyak belajar hal yang baru, dan lain-lain. Yang bikin jadwal istirahat aku semakin menyempit. Sekitar 2 minggu terakhir di bulan Desember aku tidur seminimal-minimalnya itu jam 2 atau setengah 3 pagi badan itu tu pasti. Karena seringnya jam 3 bahkan udah azan subuh tu aku kaya baru sadar "lha aku belum tidur". Ditambah lagi banyak acara lain di Weekend kaya harus ngeMC ini salah satunya. Ya, padahal lagi pandemi. Karena unsur kekeluargaannya sih yang bikin nggak enak dan mau nggak mau.

Orang tua, terlebih mamah tu kaya kasian iya sampe rasanya tiap hari aku dimarahin (sekarang kalo dipikir lagi itu kondisi aku yang memang lagi sensitif juga sih, namanya kurang istirahat gitu khaan). Trus satu kesempatan akhirnya aku coba ikutan acaranya satu persen, yang notabene temanya saat itu tu tentang berdamai dengan diri sendiri gitu deh. Aku ikutan webinarnya full dari pagi jam 9 pagi - 4 sore, trus ngerasa klop nih. Saat webinar itu banyak orang yang masalahnya lebih berat dari aku, mereka bergantian cerita sambil nangis-nangis, dan ditanggapi pasti sama Kak Rizky (narsum saat itu. BTW kak Rizky juga founder satu persen lho). Nggak selesai di situ, jadi di luar dari webinar itu kita banyak ngobrol juga di telegram, bebas nanya apa pun tentang kesehatan mental kita tentunya. Trus selama seminggu setelahnya kita dikasih pertanyaan-pertanyaan gitu yang harus ditulis setiap hari. Pas banget situasi ini ternyata yang aku butuhkan, dan aku juga ngisi pertanyaan-pertanyaan buat jurnalnya tiap hari nggak pernah kelewat. Di satu minggu itu agak mereda lumayan alhamdulillah, tapi karena masalah istirahat ini yang bikin aku makin nggak karuan. Sensitif pake banget.

Ternyata ngatasin ini tu gampang-gampang susah.

• Intinya semua memang kembali ke diri sendiri, semakin deketin diri kepada agama, cari temen buat kamu bisa ngeluapin apa yang pengin kamu luapkan. Oh ya saat itu aku ditemenin sama buku "Heal Yourself" karya Kak Novie Octaviane, di mana buku itu maa syaa Allah banget menemani aku di saat yang tepat. Bukunya tentang psikologi gitu, bahas kondisi psikologi secara umum di mana aku diajak buat berdamai dengan diri sendiri, trus diajak secara perlahan kembali ke Rabb kita. Buku ini bahkan aku bawa ke tugas akhir kelas public speaking ku saat itu karena saking bawa manfaat banget kehadirannya buat kondisiku saat itu.
• Cari mereka yang tentu mau mendengarkan ya bukan yang senengnya malah judge nggak jelas, lakuin apa yang kita suka (saat itu kondisinya aku nggak bisa tenangin diri aku karena tekanan yang begitu berat, waktu bagi aku tu kaya super sempit banget).
• Ambil prioritas (waktu itu aku ngundurin diri juga sih akhirnya dari sertif) karena aku harus persiapan nge MC dua acara dan aku harus dalam keadaan fit, aku perlu tidur lebih lama supaya nggak pingsan pas nge MC. Oh ya, di sini juga aku ngikutin webinar-webinar tentang public speaking dan harus jadi moderator juga. Di mana waktu itu masih nggak terbiasa jadi moderator, aplagi pake teknologi zoom gitu kan. Yaa intinya harus belajar lagi. Nggak ada waktu santai.
• Oh ya, saat itu juga aku tu kaya setiap hari harus ngeluarin sekecil apa pun barang-barang di kamar aku karena ganggu banget aja di pikiran mau yang keliatan ataupun nggak keliatan. Ada positifnya sih, jadi minimalis karena kita ngeluarin barang yang emang dah bertahun-tahun bahkan ada di situ tapi nggak pernah dipake. Bahkan kebiasaan ngeluarin barang ini berlanjut sampe sekarang yang di mana ada baju atau kerudung yang setiap aku pake itu tu bikin aku nggak mood atau bikin mood kurang bagus, aku langsung rapiin dan kasih ke sepupu-sepupuku. Buat apa juga kan, sayang banget.
• Ngasih reward ke diri sendiri, misal kalo aku bisa selesaiin tugas A aku janji ke diriku buat beli KFC atau beli makanan enak lainnya.

Jadi temen-temen yang paling kerasa banget sih kita nggak boleh sendirian, khawatir saat kondisi kaya gitu godaan syetan kan gede banget ya, ditambah lagi keimanannya diperkuat. Tapi ini tu kaya otomatis gitu sih, ketika kita susah emang selalu langsung inget ke Allah ya biasanya, alhamdulillahnya. Kalo ada apa-apa, butuh temen, butuh sesuatu yang pengin diungkapkan doang tanpa ditanggapi, misalnya. Diungkapkan aja, cari temen yang bakalan menanggapi yang jelas teman yang udah kenal kamu. Atau kalo emang nggak ada coba dateng ke "tempat" (sekarang kan bisa secara daring ya) yang memang khusus menangani hal itu. Waktu itu aku udah coba search dan coba beberapa aplikasi kesehatan mental nggak ampuh, sampe akhirnya aku mutusin buat ikutan dulu nih webinarnya satu persen dengan harapan better than before lah yaa. Kalo nggak brarti aku bakalan lanjutin ke tahap yang lebih serius, konsul one on one sama psikolognya satu persen gitu rencananya. Tapi qadarullah sih lebih baik, dengan jurnaling. Kebiasaan ini juga alhamdulillah jadi ngasih kebiasaan baru ketika aku lagi feeling guilty, marah, bahkan seneng juga, apa pun yang pengin aku tuangkan tapi nggak bisa aku bagikan ke orang lain. 

Trus satu hal lagi, aku pengin jalan-jalan jadi saat itu juga aku memutuskan buat sekalian aja keluar dari kamar aku dalam waktu lama. Aku juga udah baca beberapa gitu, coba hindarkan, coba keluar dulu dari zona atau dari suatu tempat itu sementara buat perbaiki diri kitanya dulu nih. 

Kalo dipikir sekarang, ternyata dari kejadian itu banyak buanget hikmahnya. Kaya yang udah aku tulis tadi di atas beberapa hal yang justru jadi kebiasaan baru, trus aku juga akhirnya bisa share ke temen-temen yang baca, aku lebih menghargai diri sendiri juga kaya dia ni bisa sampe ngetik saat ini pun karena berjuang bantuin kamu biar tetep semangat. Aku pernah cerita ke beberapa temen aja, tadinya masih belum percaya diri buat nulis ini tapi sekarang kayaknya semoga bisa jadi masukan dan tentu harapan buat temen-temen yang mungkin sedang mengalami hal yang sama.

Aku pernah juga share masalah ikutan webinar satu persen ini di story IG sih dan lumayan beberapa temen nanya juga. Kupikir mereka punya masalah kesehatan mental yang sama. Cuma saat aku share itu aku masih yang belum tau dampak jangka panjangnya apa dan gimana, jadi cuma sekadar jawabnya ya singkat alasan kenapa akhirnya aku memutuskan untuk itu. Nggak ada yang salah, nggak ada yang perlu ditakutin atau malu karena ini untuk kepentingan diri sendiri, keselamatan diri sendiri.

Semangat terus ya! Nggak pa pa kalo kamu lagi nggak kenapa-napa, coba take a break dan tuliskan dulu aja supaya bikin diri kamu feel better, ya. Penangangan lebih lanjut kamu udah baca sendiri pengalamanku dari atas, hehe.

Koper yang aku beli dari e-commerce akhirnya dateng. Saat itu aku masih nggak bisa ngukur juga koper ukuran 24 itu segede gimana, dan ya yang dateng nggak sesuai ekspektasi aku tapi lumayan ternyata kalau dipake buat tinggal di tempat lain selama 1 bulan. Terlebih juga aku bawa banyak buku dan perlengkapan lain. Pekerjaan dan kuliahanku tentu kubawa doong. 

Loh, loh gimana ceritanya bisa sampe koper nih tiba-tiba?

Ya, jadi karena kondisi kesehatan mental aku juga jadi sangat terganggu, aku tertekan super duper dari segala sisi, aku pengin keluar nih dari rumah dan coba berada di tempat lain dulu, nyoba suasana baru. Yaitu kerumah bulek ku yang ada di Bandung. Kebetulan agenda aku di tahun 2020 yang harusnya ada travelling yg sampe nginep gitu belum terlaksana aku ajak lah kedua temenku yang baik hati tanpa tapi ini. Bagas sama Rama. Parah sih mereka super baik dan keren! Aku paham, ini juga karena kebutuhan kita bersama juga akhirnya kita bisa berangkat dengan senang hati. 

Inilah kelanjutan ceritaku liburan di Bandung Orchid Cikole dan The Great Asia Africa

Rubahlah Iri Menjadi Mimpi

Oleh: Ika Fitria

Beberapa waktu lalu aku dilanda sakit. Sakit yang nggak baik banget. Ya, sifat iri. Hal yang Allah nggak suka, hal yang aku sendiri pun sadar aku nggak suka, sama sekali aku mohon-mohon ke Allah tiap sifat itu dateng dan tiap salat. YaAllah, aku nggak mau sifat ini tertanam di hati aku, jauhkan aku dari sifat-sifat buruk yang engkau benci yaAllah. Sifat iri, dengki, nggak bersyukur, semua sifat-sifat buruk lainnya. Ganti dengan sifat yang baik yaAllah, tanamkan dengan kuat sifat syukur di hatiku yaAllah, tanamkan dalam diriku untuk senantiasa gemar bersedekah. Aamiin. Gituu aja tiap hari.

Sampai pada akhirnya mungkin inilah petunjuk dari Allah, kalo aku harusnya bisa jadikan sifat iri itu sebagai motivasi. Sifat itu adalah sebuah mimpi. Bukannya gitu kan? Kalo kita iri liat temen kita bisa kebeli rumah, itu tu kaya wujud mimpi yang kita pengin tapi keduluan sama orang lain aja. Kalo dijabarkan bisa kaya gitu kan. Aku belajar mengubahnya menjadi doa. Tahapannya pertama tentu aku bersyukur ada teman terdekatku sudah mencapai impiannya, giliran aku yg memohon dan kuat doaku sama Allah. Karena kita nggak tau berapa banyak usaha yang udah dia keluarin untuk dapetin itu, berapa sering doa dan ibadah yang dia lakukan. Cuma karena nggak keliatan di mata kita, bukan berarti suatu kesialan buat kita kok. Lalu aku tulis apa yang aku harapkan semoga Allah mudahkan untuk menjadikannya kenyataan.

Allah maha tau kapan waktu yang tepat, dalam kondisi seperti apa yang baik untuk kita agar doa dan harapan itu terwujud. Semoga jika ada di antara kamu yang lagi mengalami hal sama, kembalikan pada diri dengan perbanyak syukur dulu, dan rubahlah menjadi motivasi dan mimpi 💖.

Perubahan Itu Suatu Keniscayaan

Oleh: Ika Fitria

Waktu masih sekolah, senangnya menebak-nebak masa depan akan menjadi apa ya, bakal gimana ya, seru deh bisa jalan-jalan kesana sini, makan ini dan itu pakai uang sendiri. 

=.=

Hari itu pun tiba, kehidupan berubah di mana aku yang sudah bekerja dipaksa mulai mandiri, belajar manajemen keuangan, waktu, emosi sendiri sesekali memang dipandu, dibantu oleh orang-orang tersayang di sekitar, termasuk mama.

=.=

Lama kelamaan, waktu demi waktu terus berjalan. Aneh ketika mendengar ada teman yang sudah dilamar kekasih hatinya. Aneh ketika melihat teman yang umurnya masih terpaut muda, sama denganku sedang mengandung. Aneh ketika teman yang seumuranku sudah kesana kemari membawa buah hatinya. 

=.=

Waktu yang terus berjalan memang nggak pernah bisa toleransi, berjalan pelan saja tidak apalagi berhenti sejenak bahkan memutarnya ke belakang hanya untuk sebentar saja. Waktu tidak sebaik itu. Ia hanya bisa mengingatkan untuk berusaha maksimal, memberi terbaik selagi masih ada waktu. Pada akhirnya, pikiran dan bayangan dulu tentang masa depan yang menyenangkan nggak semudah seperti yang dibayangkan. Jalannya terjal, menyakitkan, membuat kelelahan baru bisa dapat yang dimau. Teman-temanku berubah, cita-citaku terus berubah-ubah, hingga tujuanku juga seringnya berubah. Keegoisanku tentang dunia semakin memudar, mengingat bahwa waktu tak lagi bisa diputar. Keserakahanku tentang dunia akhirnya tenggelam perlahan, karena tau ada dunia lain yang lebih panjang waktunya dan tak ada ampun sama sekali setelah dunia yang sekarang aku pijaki. 

=.=

Waktu demi waktu, hal-hal menyenangkan itu berubah. Berubah menjadi ketegangan, kehati-hatian, dan berubah kehidupan. Teman yang awalnya masih sama-sama senang main dan bercerita sudah punya penggantinya. Pendengar yang setia sudah beralih menjadi pendengar manusia lainnya.

Perubahan adalah keniscayaan, aku tau dan sadar betul. Terlebih semakin dewasa tujuan kita hanya satu sebenarnya. Apapun yang dilakukan di dunia harus betul-betul atas ridhaNya. Sebesar apa pun pencapaian jika Allah nggak ridha nggak akan ada artinya sama sekali. Kita semakin sadar bahwa banyak hal yang kebalikan. Yang kita anggap menyenangkan, bisa jadi bukan hal yang baik. Yang kita anggap membosankan, menyebalkan, melelahkan, bisa jadi hal yang terbaik yang Allah sukai. 

Ingat kisah kak Laisa di novel Tere Liye berjudul Bidadari-Bidadari Surga. Beliau yang selalu sabar dan penuh rasa syukur atas apa yang dipunya, dan ridha atas segala pemberian sehingga Allah juga ridha akan kematiannya. Iri sekali rasanya.

#1 Nala 

"Pengin rasanya aku berhenti chat dia duluan. Pengin rasanya aku tega dan bodo amatan sama kaya yang dia lakuin ke aku. Tapi susaaah! Sifat keras kepalaku ini udah melekat kuat dan susah dilepas. Aku gigih karena penasaran, masa iyasih berakhir sampai di sini aja? Aku nggak akan menyerah sampai ketemu titik terang. Masa iyasih tu cowok nggak ada usahanya apa kek, mikir aku nggak baik-baik aja kek, atau apa gitu kek. Uuuuh!! Stop Nalaaa! Semua udah sangat jelas dan terang La. Kamu harus buka mata dan stop nyalahin diri kamu sendiri!". 

Kurang lebih gitu deh yang hatiku ucapkan ke diriku sendiri. Semenjak putus dua minggu yang lalu aku rasanya makin nggak waras, tiap waktu aku bisa ngobrol sama diriku sendiri bahkan berantem trus akhirnya bete, laper tapi nggak nafsu makan, pusing tapi nggak bisa tidur karena banyak kerjaan. 

Eitt tunggu, tadi aku bilang apa? Putus? Emm.. Agak aneh sih kalo dibilang putus, aku kan nggak pernah pacaran sama dia. Kita nggak ada hubungan apa-apa. Cuma hubungan spesial yang terjalin dua tahun terakhir ini dan diketahui kok sama kita berdua.

="=

Aku sampai lupa kalau belum berkenalan. 

Hai! Aku Nala. Anak seperempat abad yang sedang galau-galaunya masalah asmara. Gimana enggak, tuntutan orangtua dan keluarga bikin aku jadi stres dan takut kalo kumpul-kumpul. Yang disinggung lagi-lagi tentang "dia" terus. Padahal "dia"nya ini aja nggak tau siapa, alias "dia" si "jodoh" yang minta cepet-cepet dikenalin dan dihalalin. Ugh! Sebel! Walaupun aku udah 25 tahun, aku ngerasa kaya masih 20 tahun. Masih ada 5 tahun lagi kok buat aku bersenang-senang dan kenalan sama banyak orang. Kenapa sih harus sekarang dan cepet-cepetan. Kesel!

="=

"Di depan aja Pak!"

"Oke, Neng!" sahut abang ojek online.

Ini hari yang ke 17 aku nggak semangat ngantor. Penyemangatku lenyap begitu saja, dengan mudahnya. Sedih sih, banget. Soalnya dia bisa jadi siapa saja, kadang spesial, seringnya spesial banget di dua tahun terakhir ini. Udah ah! Pusing! Baru juga sampai pintu depan udah kepikiran lagi kan. Pokoknya siang ini aku harus berhasil nelen nasi!

Oh ya, aku kerja di agensi tapi perusahaan rintisan yang gitu. Yaa biasanya sih nerima yang produknya tu kecantikan. Aku sebagai seorang writer di tahun ini, iya soalnya tahun lalu aku jadi 'sampling' gitu, emm gimana ya nyebutnya. "Model" kali yaa. Sebetulnya awal melamar kesini aku ragu banget, aku si Nala yang males dandan dan nggak ngerti gimana menjaga kesehatan kulit ini mana ngerti produk-produk kesehatan kulit, tapi nekat. Entah karena kepolosanku kali ya, awal-awal masa probation hampir setiap hari kulit wajahku ini jadi percobaan. Emang bawa untung sih, pakai produk apa pun nggak pernah bermasalah. Jadi kepikiran, mungkin karena itu juga aku akhirnya lolos probation. Nggak kerasa, besok udah genap 2 tahun aku bekerja di sini. Traktir Rara ah!

="=

Setelah membaca pesan singkat dari dia, tiba-tiba aku nggak nafsu lagi buat makan siang. Ini pesan pertama yang dia kirim setelah hampir 3 minggu aku terus yang chat duluan.

..

> Ini adalah cerita serial pertama coretan ranting. Bercerita tentang Nala, si perempuan seperempat abad yang masih mencari judul dalam kisah cintanya yang nyangkut pada dua pilihan. Ikuti terus kisahnya Nala ya!

 Melintas

Setelah mengetik judul, aku nggak tau harus mulai ngetik lagi dari mana. Yang jelas ini cerita tentang cinta. Hal yang sebetulnya nggak mau dan nggak begitu suka aku tuliskan dan ceritakan kepada siapa saja secara sembarangan. Tapi awal bulan ini aku sedang nggak baik-baik aja, bisa jadi baik tapi nggak juga, pokoknya gitu deh.

Setelah ngobrol sama diri sendiri setiap hari setiap waktu, ternyata kalau kita cuma sendiri nggak seru. Iya maksudnya nggak ada yang mencintai. Bukan-bukan, aku bukan kurang kasih sayang orangtua dan keluarga tapi sedang butuh aja orang lain di luar itu. Mungkin karena banyak sebab juga, paparan media sosial lah, gosip-gosip tetangga lah, bahkan yang terlintas doang di pikiran. Nggak mau sebutin ah, pasti kamu juga tau sendiri apa maksudnya.

Dag dig dug saat umur sudah memasuki (kata orang sih) idealnya untuk menjalin hubungan secara resmi diakui agama dan negara. Beban mikirinnya. Galau juga deng. Terus terlintas walau secara sekilas nanti bakalan ketemu si dia dalam kondisi gimana ya, dia orangnya gimana ya, semoga ibunya nggak nuntut banyak dari mantunya soalnya aku takut (belum bisa masak sampai sekarang), dan pikiran aneh lainnya yang harusnya sih nggak usah juga dipikirin.

Tapi kepikiran.

Ketika cita-citaku berangsur habis, aku punya cita-cita baru lainnya yang akan kulahap dan kumenangkan! Tapi yang satu ini nih ada terus dan belum ilang, yaiyalah kan belum kudapatkan. 

Pernah nggak sih punya wishlist gitu, nanti pengin deh ketemu si dia di gramedia, ketemu si dia waktu majelis, ketemu si dia di Taman Safari hahahhaha. Apa cuma aku ya?
Yang bikin makin sedih karena kondisiku yang seringnya di rumah. Main media sosial pun jarang bahkan nggak pernah lagi, nggak deng. Yaa pokoknya banyak aktivitas yang aku lakuin di rumah aja, gimana orang bakalan kenal. Apakah dari dua puluh ribu lebih peserta webinar yang kubawakan ada si dia nyempil dan sempat ikut foto bersama? Bisa jadi ya. Atau juga dari aku yang sekadar ambil uang di ATM trus sambil lalu balik lagi pulang ternyata selanjutnya dia ambil uang juga di ATM yang sama selepas kepergianku dari situ. Menurutku nggak ada yang kebetulan di dunia ini. Semuanya udah ditakdirkan, bahkan saat dia ditakdirkan melintas entah dari mana mau ke mana sampai aku dan dia sama-sama nggak tau kalau kita saling melintas di suatu tempat atau peristiwa. Atau mungkin dia yang selama ini ada di depan mata?

Udah segitu aja. Akhir kata aku ingin ucapkan sampai berjumpa lagi.

Ujian Berat Skripsian di Masa Pandemi

Assalamu'alaikum temen-temen semua! 

Gimana kabarnya? Semoga sehat dan selalu ada dalam lindungan Allah swt. yaa! Semangat! Jaga kesehatan selalu. Aku sempat baca salah satu tweet gitu katanya kita dipaksa sehat di negara yang tidak sehat. Apapun kondisinya, semoga kita bisa ngejalaninnya dengan pikiran positif. Karena segala sesuatu bisa terjadi bermula dari pikiran kita dan itupun yang bisa mendukung kesehatan kita, bener nggak? Orang yang tadinya sehat bisa jadi mudah jatuh sakit 5 menit kemudian hanya karena dia berpikiran tidak positif. Begitu mudahnya pikiran kita mempengaruhi diri kita.

Bicara mengenai jalan hidup, rasanya tidak adil kalau diri menganggapnya terlalu berat, padahal segalanya terfasilitasi dengan baik. Aku bisa kerja di rumah aja dengan kondisi huru hara di luar sana, di mana orang-orang harus sibuk menjaga diri dari virus dan bahkan aparatur hukum negara supaya tidak tertangkap demi bisa mendapat sesuap nasi setiap harinya. Banyak di orang-orang di luar sana yang tidak memiliki keberuntungan yang sama denganku. 

17.00 WIB 

Tadinya sore ini aku mau nerusin revisian skripsiku, tapi kok rasanya ada yang berat dan menyesakkan bahkan meminta aku untuk menyelesaikannya dulu. Setelah dipikir-pikir memangnya apasih urusanku yang masih belum tuntas? Ternyata bayangan-bayangan di kepala, mereka yang menghambatku untuk maju ke tahap pekerjaan berikutnya. Kemarin Sabtu aku lembur dari pagi sampai sore rasanya lelaaahhh sekali dan setelahnya pun walaupun sudah selesai aku tetep kelelahan. Akhirnya aku coba keluar rumah dan bertemu orang, karena kan salah satu cara mengurangi beban di diri kita adalah berbicara dengan orang lain alias bersosialisasi. Sewajarnya bersilaturahim dengan keluarga, lalu ku pulang lagi dengan perasaan agak tenang, aku pun bahkan bisa jalan cukup jauh di mana itu hal yang udah nggak aku lakuin selama kurang lebih 2 minggu lamanya.. Tubuhku juga kurang berolahraga. Karena pikiran yang berat tadi, yang hanya aku pikirkan tapi tak pernah diceritakan atau dituangkan akhirnya aku coba tuangkan dalam bentuk tulisan dan aku menulis ini. Sepertinya akan ada beberapa part karena temanya berbeda, tapi kita coba dulu aja ya.

Alhamdulillaaah temen-temen akhirnya studi S1 ku selesai, kemarin aku dinyatakan lulus setelah mengikuti sidang skripsi di 13 Juli 2021. Bagaimana rasanya? Jujur aku lega, tapi tidak terlalu melegakan sih sebetulnya karena aku juga udah punya banyak planning setelahnya alias gerbang ketiga baru dibuka hehe (gerbang pertamaku adalah lulus SMK dan gerbang keduaku saat aku masuk dunia kerja). Aku merasa bukan yang terlalu lega justru ini jadi tanggung jawab yang semakin besar, karena baik dari pekerjaan bahkan lingkunganku akan menilai bahwa aku adalah seorang sarjana. Paham nggak? It means level pendidikanku sudah semakin naik, logika berpikirku sudah dianggap terasah dengan baik, tentu pengetahuan, cara bicara, hingga body language bisa jadi akan diperhatikan dan dianggap harus lebih baik lagi dari sebelumnya. Kadang aku ingin tau bagaimana penilaian perubahan diriku di mata orang lain tapi nggak tau gimana caranya, apakah perkembanganku sejauh itu atau entahlah yang jelaas waktu sidang kemarin itu seperti presentasi biasa di depan teman-teman sih kurasa., walaupun dirembug sama 4 dosen. Jujur buatku yang sudah bekerja dan apalagi pekerjaanku di dunia yang harus bertemu orang secara langsung atau jarak jauh (yang penting berinteraksi langsung) di depan client lebih menegangkan karena kita kan gimana caranya harus meyakinkan mereka bukan pakai teori sedemikian rupa tapi real produk yang kita punya. Plus lebih deg deg an kalau melakukan kesalahan dan kita harus menghadap atasan. Jadi, aku ucapkan selamat untuk kamu yang juga kerja sambil kuliah, pasti nggak begitu gimana-gimana kan dibanding kamu dieksekusi atasanmu? hehe. Selain itu aku tentunya ngucapin selamat juga dooong untuk kamu kamu di mana pun berada yang sudah berhasil meraih pintu gerbang itu dan sudah berani maju ke tahap menakjubkan selanjutnya! Ini bukan akhir, justru merupakan awal dari perjalanan hebatmu selanjutnya. Bismillah setiap kali kita melangkah dan ucapkan alhamdulillah karena Allah nggak pernah lelah membimbing kita.

Kembali kepada cerita tahap skripsian, menjalani tanpa motivasi tentu berat, menjalani tanpa mengerti apalagi sangat berat, menjalani tanpa teman juga ternyata agak berat tapi bisa jadi tergantung orangnya. Tahapan aku bisa menyelesaikan skripsi itu nggak mudah, aku rasa hidupnya penuh perjuangan. Gimana pun caranya aku harus tau ya aku akan cari tau ke mana pun gimana pun caranya. Oliv si "teman online" ku dia sibuk belajar tapi nggak ngeshare di medsos jadi aku ngerasa sendirian. Gimana nggak, teman sekelasku banyak yang berguguran dan memilih lanjut di tahun depan. Kalaupun ada yang sama-sama maju tapi metode penelitian kita berbeda, ada yang sama tapi langkahnya lebih lama. Akhirnya mau nggak mau memaksaku untuk banyak melakukan berbagai cara (yang positif lho ya), aku coba ngehubungin kakak kelas skripsi yang jadi acuan penelitian terdahulu ku, datengin kerumah temen angkatanku (malam sampai tengah malam), diem-diem kerja di perpus (ya suatu siang aku mendadak dateng ke kampus karena sangat perlu data penelitian terdahulu itu) dan di sana sambil kerja, dateng kerumah temen sekelasku, temenku nginep di rumahku, coba hubungi mahasiswa terbaik tahun lalu, hubungi dospem (tentu), tanya temen sekantorku, tanya siapa pun yang aku harus tanya. Banyak tetesan air mata yang mengalir karena aku kelelahan, karena aku yang masih nggak paham, karena ada hal yang menyakiti, ada saja ujiannya.

Dari proses itu aku belajar banyak dan super penting. Pertama, ternyata aku adalah orang yang pekerja keras, aku coba membuka semua kemungkinan dan bagiku semua usaha nggak takut aku lakukan, aku nggak takut salah dan malu karena tujuanku adalah aku bisa mengerti bagaimana aku bisa menul is A, B, C sampai selesai. Karena bagaimana mungkin aku bisa menulis sampai selesai semuanya kalau aku nggak paham sama sekali? Ketakutanku bukanlah karena nggak selesai tapi karena aku nggak paham plus aku juga sudah diburu waktu. Pekerjaanku mengejarku begitupun juga jadwal ini terus memburuku, nggak kerasa banget waktu demi waktu yang udah lewat ternyata begitu cepat sampai pada aku bisa daftar. Rasa lega itu bukan ketika aku dinyatakan "lulus" tapi ketika aku berhasil masuk ke ruangan sidang itu dan presentasi di depan dosen, tingkat kepuasanku ketika bisa presentasikan hasil penelitianku. Aneh? Nggak untukku dan aku sangat puas untuk hal itu. Kedua, aku belajar untuk sabar dan ikhlas. Banyak hal yang mungkin nggak sesuai harapan dan rencana tapi yang jelas selesai lebih baik daripada sempurna. Ketiga, banyak orang baik dengan caranya masing-masing jadi kita nggak perlu berekspektasi berlebihan karena dikhawatirkan berujung kekecewaan.

Lewat tulisan ini aku mau mengucapkan terima kasih untuk semuanya, Mama, Pae, Rendy (of course orang rumah selalu ngasih support dengan nggak berisik atau berdamai denganku), keluargaku yang lain-lainnya yang udah support dan mendoakan bahkan sampai di menit-menit terakhir aku mau sidang dan beres sidang, Pak Yoga (karena beliau dosen pembimbingku tentunya, yang sangat baik hati dan keren sekali), Mbak Ute (atasan yang mengerti aku, ngasih motivasi), Kak Ayun (udah minjemin draft skripsinya tahun lalu), Rama (mau diajak kesana kemari buat belajar bareng dan meja belajar plus papan belajar yang enakeun banget buat dipake), Fani (temen yang sama-sama berjuang sampai nginep-nginep dan "berjuang" bareng juga sampai akhir), Mas Ari (komti yang suka ngejar-ngejar dan ngingetin buat gass terus selesaiin skripsi), Erika (temen daring dari Sumatera yang sudah sangat baik sekali mau bantu cek format penulisanku), Eki (badanku sempet drop dan panas tinggi, H-1 aku persiapan presentasi sama dia sampai badanku sehat bugar kembali meski flu masih melanda. Eki juga yang selalu ngawal aku dari jaman kolokium), Rizki (teman seangkatanku yang udah mau direpotin dan super baik banget bantu ngejelasin tentang pengerjaan skripsi, bahkan ilmu yang paling penting juga aku dapet dari dia karena dia bisa ngasih aku motivasi dan harapan kalau semuanya akan baik-baik saja dan nggak semengerikan itu, dia ngasih banyak petunjuk aku untuk melakukan A, B, C. nggak ngerti lagi gimana cara balesnya), Melly (walaupun belum banyak yang didapet karena jadwalnya yg padet, karena ujian ini juga aku bisa jadi semakin kuat), Mbak Luluk (udah mau diskusi dan bikin aku terhibur karena penelitian Mbak Luluk saat itu adalah.. objek penelitiannya bakteri? wkwkwk), Teh Fera (yang udah memvalidasi tentang sample dan respondenku), Syarifah (yang udah sangat direpotin sama aku soal ngasih kuesioner ke guru-guru, pengumpulan data-data dan semuanya yang berhubungan sama objek penelitianku), Kak Yuli (udah selalu mau merespon curhatanku dalam hal apa pun salah satunya pastinya tentang skripsi ini dan bahkan sampai mau bantu untuk rapiin format penulisan. Yak format penulisan adalah hal yang paling tak kusuka), Zahid (aku suka konten2 study with me nya sampai aku pake terus dan ngerasa punya temen belajar daring), dan lain-lainnya yang pasti sangat berarti untuk aku semuanya. 

Dampak pandemi mengubah kebiasaan offline menjadi online, merubah kebiasaan diskusi secara langsung menjadi sebuah ketikan (seringnya) yang berdampak sekali terhadap pemahaman hingga emosi. Emosiku sangat nggak stabil, sering nangis, nggak memaafkan diri sendiri kalau aku sampai kelelahan. Padahal semua itu butuh jeda, aku nggak bisa memaksa badan aku buat terus tegap dan otakku terus berpikir selama 16 jam lebih setiap hari. Tapi dari proses itu aku jadi belajar untuk bersyukur atas setiap pencapaian, me-nggak-pa pa-in segala sesuatu. Lakukan sewajarnya dan berikan batasan pada diri kita. Aku orang yang ambisius, tapi karena dihadapkan dengan beberapa kewajiban ini ternyata adalah cara agar kita belajar banyak dan memaksa merubahnya menjadi hal positif.

Harapanku, semoga pandemi segera berakhir. Kekuarangan dan kelebihan ketika semua hal dilakukan secara daring. Konflik-konflik pada diri akhirnya harus dipaksa sedemikian rupa untuk bisa kita kendalikan dan hanya orang-orang kuat dan berani lah yang mampu mengambil setiap kesempatan besar yang diberikan. Salah satunya kamu yang yang membaca ceritaku saat ini, selamat ya!

Sejumput kisah

Langitku Berubah Oranye

Oleh: Ika Fitria

    Raya dan Shena pasangan sejoli yang genap 10 tahun mereka berpacaran sebentar lagi berbahagia, aku turut bahagia pula. Meski sedikit rasa yaa menyesakkan dada. Dadaku sesak, liurku selalu kutelan tiap melihat status di antaranya muncul ke permukaan deretan status di WhatsAppku. Tidak mau aku mendapati setiap update an terbarunya, buru-buru aku mute saja. 

    Menyedihkan sekali rasanya, entah sejak kapan aku senang misuh diam-diam seperti ini. Tak pernah memang kutunjukan dengan siapa pun bahkan dengan sahabatku sendiri, tapi untuk kupendam pun rasanya aku tak sanggup. Bukan, bukan karena aku cemburu akan Raya. Ia memang pernah memiliki masa lalu denganku, tapi bukan itu masalahnya. 

    Raya pernah mengutarakan bahwa Ia suka padaku, aku tak menolak tapi juga tak menerimanya begitu saja. Toh dulu kita juga masih sekolah, fokus saja pada masa-sama indah menjalin banyak pertemanan bukan untuk pacaran. Itu prinsipku. Apalah yang dimaksud prinsip bila kita tidak berusaha, ya jadilah aku dekat dengannya. Tapi meski baru berkenalan dan berteman dekat, 5 menit aku tak balas SMSnya dia sudah curigaan. Mana mungkin aku mau. 

    Lupakan tentang Raya, kita anggap saja itu tak lebih dari apa-apa. Kenapa sih kamu Tisaaaa, hobi barumu overthinking ya sekarang? Udah doong tubuh dan pikiranmu ini sudah lelah kau ajak kerja keras terus menerus demi cita-citamu. Ini kamu mau mewujudkan cita-cita berupa apa sampai overthinking dengan hubungan orang lain. 

    Ya, benar begitu. Aku cemburu karena hubungan mereka yang kulihat nampak sempurna. Sedikit goresan langsung dapat dipoles hingga tak terlihat sedikit pun luka. Bahkan nampak tidak berbekas. Shena cantik, banyak sekali laki-laki lain yang mengantre untuk mendapati dia. Namun lagi-lagi Ia tetapkan hatinya pada Raya. Shena maupun Raya sangatlah beruntung, mereka sangat sempurna. Tak terkira bagaimana keturunannya nanti. 

    Tolong nyatakan bahwa aku tak sendirian merasakan hal ini, kamu pun sama kan? Maafkan aku ya Raya dan Shena, aku Tisa Kusumawidya Rahman hanya berusaha menyatakan perasaan dalam kegalauan. Mungkin aku begini karena kesendirian yang teramat lama hingga akhirnya aku merasa kesepian. Menyedihkan memang, entah aku yang terlalu pemilih atau semesta memintaku untuk bersabar lebih lama. Selayaknya memang aku harus berbahagia atas kebahagiaan yang dirasakan teman-teman dekatku. Sekarang aku begini mungkin benar untuk mempersiapkan diri bila Shena memintaku untuk jadi bridesmaid pernikahannya nanti. Aku yang harus siap dengan telinga dan hati berkulit tebal dengan pertanyaan-pertanyaan orang lain mengapa sampai 10 tahun ini juga aku masih sendiri. 

    Semakin dewasa, urusan semakin pelik. Rasanya aku takut untuk bertambah usia, bukan lagi bahagia karena akan mendapatkan banyak hadiah dari Raya dan Shena. Aku semakin sangat merasa kehilangan mereka berdua, temanku satu-satunya. Saat ini izinkan aku untuk mengasihani diriku yang memang pantas dikasihani. Setidaknya aku berharap tak hadir menemai Shena sendiri saat pernikahannya nanti.

 Sebuket Cerita di 2021

Sumber: Pinterest

    Kembali kepada pembahasan yang pernah aku ceritain di sekitar bulan Oktober tahun 2020. Eh tapi sebelumnya aku baru sadar ini udah taun baru 2021, welcome Februari! Seperti cita-cita seluruh umat manusia di dunia, berharap banget tahun ini membawa keajaiban, hasil dari kerja keras dan sabar yang ditanam di tahun 2020 lalu. Pandemi ini segera berakhir dan tentunya jangan adalagi virus-virus atau hal menyeramkan apa pun yang menakutkan. Di awal tahun ini juga aku turut bersedih pake banget karena ternyata ujian datang bukan saja untuk masyarakat Indonesia tapi juga dunia. Kehilangan guru besar kita bersama, kehilangan keluarga karena bencana alam yang datang bergantian, merasakan kesedihan karena hal yang nggak pernah kita duga. Kita seakan diberi ujian untuk menaikan tingkat kepercayaan kita kepada sang pencipta. 

    Malam ini tepatnya jam 8.45 WIB, aku masih di Bandung dan in syaa Allah tanggal 7 nanti baru pulang Bogor. Sekarang aku tiba-tiba pengin sharing aja sih tentang hal apa aja yang entah baru aku temukan, atau baru aku pahami, pokoknya hal-hal yang selama 2021 sampai tanggal sekarang aku hadapi. Oh ya, kuat alasan aku berada di Bandung a.k.a luar kota dalam waktu yang lama karena aku ngerasa udah gede aja sih haha dan pengin nyoba suasana baru, secara kan udah 9 bulan #dirumahaja dengan suasana dan lingkungan yang sama, boring dan mumet juga. Alhamdulillahnya di sini juga ada sodara, jadi bisa ngikut. 

~

    Barusan aku habis ngelist dulu apa aja yang mau dibahas, banyak ternyata karena udah lama nggak nulis. Sekarang lagi seneng banget nulis jurnal, karena lagi ngebenerin time management. Nggak tau kenapa badan dan otak ini lagi nggak bisa diajak keras, seringnya overthinking ujungnya yang harus dilakuin itu pada deket ama deadline. Come on Ka! Segera bangkit dari ke-berantakan ini. *btw sumpeh daaah buat nulis ini ada banyak bat dah distraksinya. Oke ini dah jam 11.11 PM fokus ka fokus.

    Kita lupakan soal time management haha tapi aku pengin kalo time management aku dah berhasil, nanti ku sharing-sharing juga deh. Makannya rajin baca blog aku ya! *maksa. Sebetulnya ketemu di salah satu kegiatan berbayar dan *katanya sih bergengsi selama kurang lebih 2 pertemuan daring dan 1x pertemuan full day wawancara, sampai persiapan 9 hari tambahan untuk dinyatakan lolos aku yang chat duluan si dia, sebut saja namanya Eki hahaha sampai akhirnya kita menjadi teman dan ketemu di Bandung. Karena keperluan "bantuan" untuk Kolokium sih *jahat yaaa, mon maap Eki yang penting kita mutualisme. Kebetulan dia juga baru lulus kuliah dan masih fresh, plusnya lagi nilai Kolokiumnya bagus, jadi makin aku "pepet" dong buat bisa ditanya-tanya kapan pun. Singkat cerita karena ternyata misi kita mirip yaa visinya juga rada nyambung kalo ngobrol, dan lagi kita berdua lagi seneng belajar jadi yaaa yang diomongin tentang platform belajar, peluang usaha, dan lainnya. Kebetulan memang kita seumuran. 

    Di akhir 2020 aku udah punya planning ina inu untuk 2021, tapi ternyata setelah dijalankan aku belajar tentang prioritas. Kesehatan fisik dan mental aku, aku mengutamakan itu untuk mengerjakan satu per satu tujuan ini dengan mudah dan lancar. Teman baru, ilmu baru. Aku belajar tentang untuk menemukan seseorang yang kita inginkan itu ya harus di tempat yang tepat. Entah udah ke berapa kalinya aku ngobrol sama diri aku untuk dapatkan peluang itu, surrounding yang aku butuhkan untuk menggapai cita-cita itu. Setidaknya sudah tidak terlalu samar, lagi.

~

    Lagi hal yang aku pelajari di bulan pertama menuju dua awal tahun ini adalah pentingnya ilmu parenting. Berkeluarga, punya anak dan membangun peradaban baru bukanlah hal semudah bikin keputusan mau makan apa, tapi betul-betul direncanakan, dipersiapkan dengan matang dan persetujuan. I learn from silent. Aku manusia pemerhati, mulai sadar pentingnya konsistensi, pentingnya kuat meski terus diterpa badai yang menyakitkan. Entah ini sebuah kebetulan atau bukan, tapi informasi itu datang seperti memang sedang aku butuhkan. 

~

    Bulan ini, rasanya dibayar semua kerja keras di akhir-akhir bulan tahun lalu. Ditemani ost.nya Startup *tetep yaa bund wkwk, meskipun aku sendirian tapi aku harus kuat. Apresiasi yang paling ikhlas dan menyenangkan adalah dari diri sendiri. Aku kaget ternyata aku kompeten di sertif dan dapetin nilai paling baik yg bikin ortu bangga. Gimana nggak puas dan merinding, Allah baik banget. Tapi nggak boleh puas sekarang, perjalanan belum selesai, itu baru gerbang 1 masih ada beberapa gerbang lagi sebelum ke tempat itu. Tapi aku ngerasa happy sih bisa belajar juga tentang hal ini, bahwa nilai bagus bukan berarti pintar tapi karena Ia berusaha. Aku nggak pintar, tapi aku tau aku selalu berusaha. Aku tau aku capek tapi aku nggak nyerah. Bersyukuuuur banget punya panutan, bersyukuuur banget aku kenal kamu Liv. Tiap aku belajar dan ngerasa berat, aku liat kamu juga sedang berjuang, rasanya kaya aku berjuang bareng sama kamu. Dulu aku selalu bertanya-tanya, emang sepenting itu ya punya idola? Sekarang aku baru tau apa artinya.

    Cerita lainnya tentang kekecewaan rasanya aku nggak mau cerita, biarlah itu menjadi lalu dan pelajaran terbesar. Toh kita nggak akan belajar kalau yang selalu kita dapatkan adalah kesuksesan. Sukses dalam pertemanan, sukses dalam sebuah usaha yang nggak maksimal, dan jenis sukses lainnya. Tapi kalo pernah ngerasa gagal gini rasanya kita kan jadi lebih berhati-hati dan mempersiapkan diri. 

~

    Bismillah.. 2021 berdamai ya kita, bukan saja antara aku dan kamu tapi juga untuk dunia. Corona jangan pulang tapi please menghilang. Semoga aku dan kamu yang baca jadi orang yang semakin kuat menghadapi ujian yang semakin berat. Tidak apa-apa, bilang kalau lelah, nangis kalau hampir ingin menyerah, luapkan kalau dapat melegakan, kita semua sama. Manusia yang selalu butuh manusia lain untuk saling menguatkan. Mari kita jalan lagi, gagal nggak pa pa.. Yang penting aku dan kamu sudah berusaha, lebih baik sudah mencoba daripada menyesal karena nggak pernah nyoba kan? Semangat ya!